A través de los ojos mormones: Lidiando con el suicidio

marzo 16, 2013 • Los Mormones • Views: 2349

Hace ya más de siete años desde que perdí a mi hermano debido al suicidio. Algunos recuerdos han llegado a ser mucho más fáciles con el paso del tiempo, en parte porque he entrenado mi mente a simplemente no pensar en ciertas cosas que no se pueden cambiar, y por lo tanto no tienen ningún propósito. Algunos recuerdos siempre estarán completamente frescos cuando entren en mi mente aun en contra de mis mayores esfuerzos para contenerlos. Pero sea lo que sea a lo que mi mente se pueda aferrar, la paz que he llegado a sentir por la pérdida de mi hermano de manera tan trágica se ha profundizado con mi conocimiento cada vez mayor y de que todo está bien con él, y por lo tanto puedo pensar en él y no sentir nada más que paz.

oración-mormona63Me resulta extraño observar que tengo recuerdos muy claros de las cosas que sucedieron durante horas antes de ser informado de su muerte, como si el trauma de tener las noticias creara un efecto inverso de quedarse en el momento en que condujo a ello. Había sido un día ocupado con mayormente cosas triviales, y en la noche me senté con mi ordenador portátil para trabajar en mi novela actual. Mi hija vino a un minuto después de las siete a decirme que alguien estaba en la puerta buscándome. Sé la hora, porque guardé el archivo en ese mismo momento. Por supuesto que me sorprendió al bajar las escaleras y encontrarme a dos agentes de policía. Rápidamente revisé mentalmente el paradero de mis hijos y sabía que todos estaban bien, así que no podía imaginar lo que podrían querer. Cuando ellos mencionaron el nombre de mi hermano, primero me pregunté si él se había metido en problemas. Cuando me dijeron que habían encontrado su cuerpo, que al parecer se había quitado la vida, no me sorprendió en absoluto. Pero el choque me hizo débil e incapaz de entender plenamente lo que esto significaba.

Nathan siempre había vivido una vida difícil, desde su infancia había evidencia de que algo no estaba bien. Pero él no creció en un día en el que el promedio de los padres estaban al tanto de cosas como el TDAH, el trastorno bipolar, y otras posibilidades de fuertes desafíos. En la edad adulta ciertos comportamientos y actitudes estaban profundamente impresos en él, ya pesar de ciertas explosiones de éxito y felicidad, siempre volvía al espiral de los comportamientos y los fracasos de auto-sabotaje. Hubo momentos en que Nathan y yo habíamos tenido una relación muy cercana. Él me había ayudado con algunos proyectos en mi carrera que habían demostrado lo increíblemente inteligente que era. Y él era un hombre muy espiritual, a pesar de que tenía un problema con ser parte de la religión organizada. Pero Nathan no me había hablado durante casi un año en el momento de su muerte, y fui golpeada por la tragedia final de su vida, así como la manera horrible en que había muerto.

Cometí el error de pensar que porque yo había estudiado y escrito sobre el suicidio, y más aún sobre la muerte y el duelo, podría ser capaz de pasar a través del proceso de lidiar con ello con más facilidad que otras personas. Aprendí muy pronto que nadie está exento de pena. Ninguna cantidad de conocimiento libra a un ser humano de sentir la realidad de un trauma tan personal. Si no nos permitimos sentirlo, entonces este se encona y dificulta nuestra vida y crea nuevos problemas. ¡Y siento que lo hice! ¡Nunca había imaginado tal dolor! Yo perdí a mi madre con el cáncer, y también a un amigo. Enfrenté muchos desafíos personales con relaciones difíciles, pesadillas financieras, repercusiones en la carrera, y muchos otros escollos de la experiencia humana. Pero nada me había preparado para el asalto continuo en mi mente y en el corazón de las imágenes de la vida trágica de Nathan que lo condujeron a su muerte horrible. Sentía tanto dolor que casi no podía respirar a veces, y me preguntaba por qué la gente no me miraba y lo notaba, como si hubiera roto con algún tipo de forúnculos emocionales que mostraran al mundo lo mucho que me estaba dañando interiormente.

Me sorprendí al darme cuenta de que estaba de duelo tanto por la vida de Nathan como lo estaba por su muerte. Simplemente no me parecía bien, parecía que él nunca había tenido realmente una oportunidad justa. Si él tenía múltiples problemas químicos cerebrales que habían estado presentes desde el principio, entonces ¿cómo podría haber esperado llegar a cualquier otro fin que este? Y si ello hubiera sido inevitable, entonces, ¿qué sentido tenía? Siempre he sido una mujer muy espiritual, con mucha fe. Siempre me he basado en el Evangelio de Jesucristo, y yo estaba muy acostumbrada a ir a esa dirección en busca de ayuda en cualquier asunto. Yo tenía y todavía tengo un firme testimonio de que Jesucristo es nuestro Salvador y que a través de Su expiación todas las cosas se restauran. Pero al enfrentarme a la realidad de cuán mal podría ser algo en esta vida, tenía que encontrar respuestas que calmaran mi espíritu adolorido.

Yo había crecido como  miembro de La Iglesia de Jesucristo de los Santos de los Últimos Días (a menudo erróneamente denominada la «Iglesia Mormona»), y ser un mormón siempre ha significado más para mí que cualquier otro aspecto de mi vida. Me habían enseñado que a través de la oración y de la fe y el estudio de la Escritura y las palabras de nuestro profeta viviente y apóstoles, siempre podemos encontrar respuestas que nos ayuden en momentos de necesidad o dificultad. También me habían enseñado que a través del poder del Espíritu Santo era posible recibir consuelo tangible e inspiración personal para ayudarme a superar los tiempos difíciles. Yo sabía por amplia experiencia que esto era cierto, yo había encontrado innumerables veces fortaleza y orientación a través de estos medios. Pero los días y las semanas más allá de la muerte de mi hermano, sentía un poco de frustración en estar todavía envuelta por el dolor y no sentir nada más que una pequeña punzada de consuelo aquí y allá. Estaba haciendo todo lo correcto, todas las cosas que me habían enseñado y en las que había creído Estaba leyendo las escrituras, y yo estaba estudiando las palabras de los líderes de la iglesia de hoy en día que se había abordado específicamente el tema del suicidio. Oraba mucho, y yo también estaba pasando regularmente por el templo mormón, un lugar donde sabía que podía sentir más cerca de Dios y ser más propensos a recibir el consuelo y la paz que buscaba.

Mientras yo luchaba tanto, no perdía las esperanzas de que mis oraciones fueran contestadas, pero sí recuerdo sentir cierta impaciencia y frustración. Sabía bien, sin embargo, que estos sentimientos eran típicos del ser humano, y yo sólo tenía que seguir haciendo las cosas bien y confiar en que el Señor no me defraudaría. Unas seis semanas después de la muerte de Nathan, en medio de la temporada de Navidad, yo estaba conduciendo a una cita y escuchando música de Navidad en el coche. Una de mis canciones favoritas de Navidad es «Porque un niño nos es nacido», y la tenía a todo volumen en el estéreo. Yo no estaba pensando en Nathan en ese momento, pero tuve una impresión repentina que entró a mi mente, como si un concepto y las palabras correspondientes se plantaran en mi cerebro instantáneamente. Y en el mismo instante, sentí una aceleración de mi corazón, un calor en el pecho, y una dificultad para respirar muy distinta. Yo supe sin ninguna duda que era el Espíritu Santo que respondía a mis oraciones en nombre de mi Padre Celestial, de una manera más profunda y poderosa de lo que había esperado o imaginado. Yo sabía que era raro que un testimonio viniera con tanta fuerza; el Espíritu Santo viene generalmente de una manera más tranquila, por lo que a menudo se denomina “la voz apacible”. Pero esta de inmediato se convirtió en una de las más poderosas experiencias espirituales de mi vida. Es imposible describirla completamente, más de lo que podría describir a alguien a qué sabe el chocolate como si nunca lo hubieran comido. Sólo puedo decir que supe absolutamente que mi hermano estaba bien, y que yo también estaría bien. Era como si pudiera escuchar la palabra enfatizada en la letra de la canción. “Porque un niño nos es nacido, aun se nos ha dado un Hijo”. Y me sentí como si tuviera un pequeño grado de comprensión de cómo Isaías debe haber sentido cuando esas palabras habían llegado a él, y el poder de lo que significa saber que todo lo que nuestro Salvador hizo, lo hizo por nosotros.

Puedo resumir lo que aprendí en ese momento diciendo que yo sé sin lugar a dudas que la Expiación de Jesucristo realiza su más grande milagro con las cosas en esta vida que nunca podremos entender con cierta lógica. ¿Por qué un niño nace con estos retos insuperables? ¿Por qué una vida llega a un final tan horrible? ¿Por qué sus seres queridos tienen que soportar el dolor de su vida y de su muerte? Y sé que esta situación es sólo una de millones de cosas horribles que enfrentan los seres humanos. Cuando se trata de un suicidio solo, hay muchas razones por las que puede pasar, y todas ellos son sin sentido. ¿Cómo puede un padre alguna vez recuperarse de perder a un hijo de tal manera? ¿O un cónyuge? ¿O un buen amigo? ¿Cómo podemos seguir y no volvernos emocionalmente incapacitados por tal evento? La respuesta es––y debo repetirlo––que la Expiación de Jesucristo realiza  su más grande milagro con las cosas en esta vida que nunca podremos explicar con cierta lógica.

La vida de Nathan no fue en vano. Él hizo cosas increíbles, y él enseñó mucho a las personas que lo aman. Y su muerte, aunque trágica, enseñó a sus seres queridos mucho sobre la humildad, la compasión, la empatía y la verdadera Fuente de sanación. Desde ese día en mi coche, he llorado al extrañar a Nathan, y he llorado por el dolor de su vida y su muerte. Pero nunca he sentido ni siquiera un poco del dolor que había experimentado anteriormente con respecto a esas cosas. Desde entonces he tenido pensamientos tranquilos y sentimientos que me han asegurado a través del Consolador que Nathan está progresando y haciendo bien. Él no está condenado a la condenación eterna a causa de su elección. Fue una elección menos ideal, pero Dios entiende su corazón y los desafíos a los cuales se enfrentaba, y Dios en su infinita sabiduría ha permitido a Nathan el llegar a un lugar donde pueda seguir aprendiendo y creciendo y encontrar la felicidad y la paz que no pudo encontrar en la mortalidad.

Mi gratitud por las verdades del Evangelio que me sostuvo a través de esta experiencia, y muchas otras luchas en mi vida, es algo que no se puede expresar con palabras. Sin embargo, existe continuamente dentro de mí y me hace ver quien soy. Así que, después de pasar el séptimo aniversario de la muerte de Nathan, no siento nada más que la paz y la alegría de pensar en él. Yo no tengo que preocuparme por él nunca más. Yo sé que él está muy bien, y espero con interés el día en que él y yo podamos estar reunidos en un mundo donde no existen la decepción y el dolor de la mortalidad.

Este artículo fue escrito por Anita Stansfield, un miembro de La Iglesia de Jesucristo de los Santos de los Últimos Días.

anita-stansfield-mormonAnita Stansfield comenzó a escribir a la edad de dieciséis años, y su primera novela se publicó dieciséis años más tarde. Por más de quince años ha sido la autora número uno más vendida de ficción de las mujeres en el mercado SUD. Sus novelas van desde lo histórico a lo contemporáneo y cubren una amplia gama de problemas sociales y emocionales que exploran la experiencia humana a través de memorables personajes y tramas impredecibles. Ha recibido numerosos premios, incluyendo un premio especial por ser una pionera en el área de la ficción SUD, el Lifetime Achievement Award de la Academia Whitney de Literatura SUD, y también un Lifetime Achievement Award de su editor, Covenant Comunications. Tiene cincuenta y seis libros publicados. Anita es la madre de cinco hijos, y tiene tres nietos.

 

Recursos adicionales:

El Señor Jesucristo en el mormonismo

Creencias mormonas básicas y verdaderos mormones

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